sergant79 - Меню

К списку
СообщениеАвторДата/Время
Меню
sergant79чт 21 июл 2005 11:30:26

    - Меню господ тиранов.
    - Не господ, а товарищей тиранов.
    - Прошу прощения, товарищей тиранов на 19 мая. Сегодня я предлагаю вам отведать Ивана Петровича Федосеева.
    - Ивана? Я предпочитаю дам. Помните, товарищи незабвенную Лидию Михайловну, что была подана с гречневой кашей.
    - Забыть невозможно, мягкая и крайне нежная женщина.
    - Ошибаются те, кто говорят, что всем понравится нельзя. Лидия Михайловна покорила каждого.
    - Согласитесь, что и в мужчинах есть своя соль. Особенно приятно поедать человека, читая его личное дело. Вот где форма и содержание раскрываются в полную силу. Надеюсь, повар ты снова порадуешь нас изысканным блюдом.
    - Вне всякого сомнения, товарищи. Поспешу на кухню к плите.
    - Постой, если я не ошибаюсь, высшая кулинарная школа названа в твою честь?
    - Вы совершенно правы, Федосеевская школа поварского искусства.
    - Забавно получается, ты будешь готовить нам своего однофамильца?
    - Нет.
    - Неужели родственника? Похвальная преданность своему делу, напомни потом о грамоте.
    - Снова нет. Федосеев Иван Петрович это я.
    - Что же ты нас за нос водишь? Как ты себя варить будешь? Коптить ребрышки, окорок? Найди поваренка и подай его с яблоками.
    - Никого нет.
    - Тогда служанку.
    - Вы не правильно меня поняли, в нашей империи вообще больше никого нет.
    - Убежали? Догнать и отрубить головы всем!
    - Отрубать головы тоже никто не сможет. Вы съели всех. Остались только вы - трое товарищей и я, ваш покорный слуга.
    - Вот незадача, не оставаться же нам по такому случаю голодными.
    - Что прикажете подать? Вареную руку или окорок? Правую руку я прошу разрешения оставить, иначе будет весьма затруднительно обслуживать.
    - Товарищи, я решительно против. Дело в выборе между окороком или рукой. Все гораздо глубже! Повар предлагает сделать половину дела! Он хочет работать спустя рукава, приготовить нам маленький ужин, вместо пяти блюд подать одно. Нельзя работать в половину силы, каждый должен отдаваться работе целиком. Сначала он даст поменьше мяса, потом поменьше посолит, затем подаст блюдо недоваренным. Это пахнет безалаберностью, неуважением и вредительством, товарищи.
    - Кроме того, одного окорока мало на нас троих. Такие полумеры показывают неуважение повара к нам, пусть весь ложится на стол.
    - Прыгнуть в котел я смогу, но кто из вас доварит? Не забудьте нарезать луку и бросить его за несколько минут до готовности в кипящий бульон, потом щепотку тертого перца, лист лаврушки.
    - Признаться, товарищи я не силен в кулинарии. Повар, ты пока ступай на кухню, мы должны поговорить.

    - Неприятная ситуация. Думаю, все согласятся, что повар нам нужен целиком и в полном здравии.
    - Как советник я оцениваю это предложение весьма разумным.
    - Первый случай, когда мы даруем неприкосновенность лицу не приближенному к нашему кругу. Хорошо, что в стране никого не осталось, после такого не избежать волнений и бунтов.
    - Готово, я заполнил бланк на повара, теперь поставьте свои подписи.
    - Утверждаю, тиран.
    - Не возражаю, тиран.
    - Теперь моя печать и все готово. Можно поздравить повара с днем рождения.
    - Хватит тянуть время. Кого будем есть?
    - Советую не бросаться на первого встречного, негигиенично.
    - В данной ситуации я предлагаю сократить наш штат на советника. Ваши предложения не отличаются большой прозорливостью.
    - Очень поспешное решение, я прав? Как вы считаете товарищ тиран?
    - Пусть напишет предложение, я рассмотрю его и в течение трех дней дам письменный ответ.
    - С превеликим удовольствием.

    Через три дня.
    - Товарищ, вы утвердили приказ об увольнении советника? Когда мы сможем поужинать?
    - Нет, я не получал его.
    - Как не получали? Я послал приказ три дня назад. Куда бумага делась?
    - Она у меня, товарищи.
    - У вас, советник? Почему?
    - Пока я не уволен, я должен просматривать все документы с точки зрения правовой и юридической нормы.
    - Посмотрите и отдайте.
    - Не могу. В приказе я нашел десять ошибок, три неточности и пять серьезных опечаток.
    - Ничего, я сам все исправлю и сразу утвержу. Отдайте листок.
    - Бумаги уже ушли.
    - Куда?
    - На доработку и исправление.
    - Так нет же никого, кто будет исправлять?
    - Никакие мелкие трудности не должны мешать правильному и утвержденному ходу дела. Пункт номер четырнадцать.
    - Кто это придумал это правило?
    - Он, я поддержал, а вы утвердили.
    - Когда мы сможем получить исправленный приказ о вашем увольнении? Очень кушать хочется.
    - Приблизительно в мае следующего года.
    - Как в мае? Я столько не выдержу, еще пару дней максимум.
    - Вот и давайте съедим вас, зачем мучатся несколько дней? Мы облегчим вашу участь, а вы падете во славу общего дела. Хотите памятник?
    - А я цветов лично нарву, вам гвоздики или лилии? Вам правда очень плохо? Возьмите больничный, я его оплачу. Хотите на курорт, в горы? Свежий воздух, теплое солнце. Советую небольшой отель у реки Корами. Берете отпуск?
    - Чтобы я отдал вам свои полномочия? Никогда!

    Утром.
    - Приснилась отличная отбивная, я съел половину, а кусочек оставил на следующий сон.
    - Счастливец, мне привиделась только кружка пива.
    На следующий день.
    - Проснитесь, откуда вода? Почему так темно?
    - Что такое? Где мы?
    - Судя по всему в котле, товарищи.
    - Нужно открыть крышку пока не поздно! Давайте поднажмем дружно.
    - Повар! Выпусти нас, что ты задумал?
    - Сидите тихо, не мешайте мне картошку чистить.
    - Какая тяжелая крышка. Товарищ, почему не помогаете? Я слышу хруст, что вы едите?
    - Капусту, здесь ее много плавает. Хотите листочек?
    - Давайте, вон еще морковка.
    - Эй повар! Все мы дети природы, и должны ценить ее бесценные дары, все, что она дарит нам - все во благо. Вот капуста, казалось бы простой листик, но сколько в нем витаминов, полезных веществ! А морковка - кладезь здоровья. Повар! Давайте вернемся на лоно природы, будем есть овощи, фрукты, пить родниковую воду. Вегетарианство дарит долгую жизнь полную счастья. Мясо рождает агрессию и угнетает состояние духа. Здесь наедине с первородными стихиями огня и воды мы познали все величие вегетарианства и предлагаем вам руку дружбы на пути к здоровому образу жизни.
    - Что вы несете товарищ?
    - Тише, не мешайте, вдруг повар одумается и откроет крышку.
    - Бесполезно. Похоже, через пару часов мы отсюда выйдем, но освобождение не будет радостным.
    - Почему?
    - В этом котле держат мясо перед копчением.
    - Он что собирается съесть нас троих?
    - Возможно по очереди, одного на обед, а двух других оставит на ужин.
    - Кто пойдет первым?
    - Предлагаю советника послать на разведку. Пусть вылезет из котла, осмотрится, и посоветует, что нам делать.
    - Я не уверен, что вернусь обратно.
    - Невозвращение будет прекрасным советом нам не высовываться. Так, что долг свой вы в любом случае выполните. Вы пойдете первым.
    - Не могу, у меня ушиб коленки и заворот кишок. Когда повар изволит кушать, то весьма разочаруется в блюде и ему придется изжарить еще одного из нас.
    - Советник, отличная идея! Когда повар откроет крышку, вы предложите себя на обед. Затем, когда он начнет фаршировать вас гречневой кашей, вы расскажете о наших болезнях, покажете медицинские справки. У меня язва и опухоль мозга, повышенная кислотность в желудочке. Какое счастье иметь столько болезней, очень повезло. А вы тиран, чем можете похвастать?
    - Признаться стыдно. Дайте лучше шепну на ушко.
    - Ну-ка? Вот это да! Правда? Такой подарок судьбы, а вы молчите? Нехорошо, товарищ.
    - Где мы возьмем справки?
    - Повар! Принеси бумагу и ручку, и сделай огонь слабее, у нас совещание.

ОктавианRe:Менючт 21 июл 2005 13:19:15
    Забавно.
ЦенRe:Менючт 21 июл 2005 22:20:58
    !!!Восторг!!!
    Автор вы молодец!
    Хоть я не разу и не засмеялся, но поулыбался изрядно.
    Где-то в середине начало смахивать на любимый "Котлован", но сразу прошло и развеялось.

    и остановились в нужном месте. В общем отлично.
    /не перехвалить бы.
    респект!
BansheeRe:Менюпт 22 июл 2005 08:03:34
    Забавно.
    Только вот что-то напоминает...такое, до боли знакомое...Успенского, что-ли?

    Хороший текст.
Слава МакаровRe:Менюсб 23 июл 2005 03:48:34
    Забавно. Хотя для шутки слега затянуто.
DinRe:Менювс 24 июл 2005 12:23:11
    Сильно. Вещь со смыслом. Кому принадлежат реплики непонятно, остаётся только догадываться. Издержка стиля?
СахибаRe:Менюпн 25 июл 2005 04:17:37
    *Особенно приятно поедать человека, читая его личное дело.*
    Классика.
    Нда,а я то думала,что все людоеды подрабатывают в ломбарде...
BansheeRe:Менюпн 25 июл 2005 06:44:01
    Сахиба - приятно видеть, что кто-то еще читает Шварца :)
СахибаRe:Менюпн 25 июл 2005 07:56:23
    Муууррр........
    (расшаркиваясь и помахивая хвостом)
СахибаRe:Менюср 27 июл 2005 02:41:33
    Неизвестный,вы сержант?
    Мои праздравления ;)
sergantRe:Менючт 28 июл 2005 20:16:16
    спасибо
    .. на днях я размещю сдесь еще один текст..
    надеюсь его не удалят.. он несколько спорный..
sergantRe:Менюпт 29 июл 2005 20:42:11
    Надеюсь в это сообщение еще будут заглядывать.

    вот текст.

    Предисловие

    Скажу сразу, что не хочу обидеть верующих людей. Наоборот, хочется отразить то во что превратилась религия многих. Никто не умеет каяться, поститься. Пост не в том чтобы меньше есть, а в том, чтобы стать чище духовно… и каются так… для проформы..

    Христос взял на себя наши грехи.. а мы и рады.. давай заново все грешить.. вот придет он и снова простит.. и мы с белого листа опять в грязь полезем…

    Итак, текст.


    Иисус больше не придет

    (Названия и имена, а также разные предметы могут не совпадать по эпохе, я тут еще не проверял, но это и не важно.)



    за неделю до распятия

    - Ты мясо взял?

    - Два барана, поросенок молочный и окорок. На можжевельнике коптили!

    - Мало. Андрокл собирался бочку вина открыть. Ту, помнишь, показывал?

    - Хохо. это на пятарых то? Хахахаа!!

    - Так все равно спишут.

    - Кстати о спишут! Кто бумагу взял? Заполняй, а то уже темнеет и пойдем.

    - А про Кроипа слышали?

    - что с ним?

    - Покаялся, что обесчестил десятка девиц, а когда штурмом храм взял нашел только старуху жрицу.

    - Ха-ха-ха!! Не гордись грехами, пока не совершишь. Но хитер, нужно было с ним идти. Уж я бы не упустил.

    - Это да... так вот. Пиши: «Мы выше названые каемся в грехах нижеуказанных»...

    - Число не забудь.

    - Ах да! «грехов с10 марта по 6 апреля сего года.»

    Первый пункт: кормление льва египтянином. Ха-ха! Помнишь? Ему ногу грызут, а он поет. Далее: кража золотого кубка.

    - Так это ты? А если поймают?

    - А мне то что? Он же сказал: «беру грехи ваши на себя, и прощается вам».

    - Что так и сказал? Все??

    - Все!

    - А я вчера с раба шкуру живьем снял.

    - Я ж говорю: прощается. Он все на себя берет!

    - Ой дурень! Это ж сколько грехов то!

    - А тебе какое дело? Пиши давай. Ты на казнь пойдешь?

    - Да нет... на Голгофе дождь обещали... и вообще возмущения погодные. Где Андрокл?

    - Все записал? За бараном следите, вон уже корочка появилась. Полей соком.

    - И что, через неделю распнут?

    - Угум… нет, жестковато мясо, поверни на другой бок.

    - А нельзя попозже? На месяц другой?

    - Нельзя. Уже кресты справили, вот-вот венок ожидают… скоро уже.

    - ... а у меня дядя в походе, вернется только через пол месяца... да и писать он не умеет. Как же?

    - Ну... жизнь… такая понимаешь штука.

    - Нет, так нельзя... нужно же заранее объявлять! Что он так без предупреждения то??



    день казни, через пол часа после распятия



    -Иисус тут бумаги по северному району, и с центральной части. Завтра прибудут списки грехов по Ливии, но с Кипра за январь пока задерживаются... Так я о чем.. тебе как ? Зачитать? А то руки то у тебя, хм.. заняты.. или все скопом сложить? А ты опосля с собой заберешь?



    - Куда грехи с января по март сложить?

    - Там под деревом... уйди не мешай. Иисус.. тут вот какое дело. Годика через два к нам легионеры придут. А дочка уж очень до мужского пола любопытна, думаю всех на честь проверит и размеры гордости. Так ты замолви словечко? Посмотри какие она вензеля нарисовала, и описала все в подробностях.. я сам читал. Эрот отдыхает!

    Так что, а?
ОктавианRe:Менюпт 29 июл 2005 21:53:51
    "Иисус больше не придет"
    А у меня другая информация: http://www.livejournal.com/userinfo.bml?user=uucyc_xpucmoc =))

    Написано неплохо, но по сути очень уж цинично. Отмазки, предваряющие текст, отнюдь не смягчают этого ощущения...
DinRe:Менюсб 30 июл 2005 06:04:42
    Зато очень точно отражает суть современных религий единого бога." Рэспект. :)
    Можно верить и в отсутствие веры...
sergantRe:Менюсб 30 июл 2005 17:40:53
    Октавиан - а я думал там этот текст никто не видел. ни одно коммента не было (((
ОктавианRe:Менюсб 30 июл 2005 18:19:12
    sergant, не совсем понимаю, о чем вы?
sergantRe:Менюсб 30 июл 2005 20:44:13
    хм.. сорри. я у тебя другая сылка
    ..
    Сахиба, если ты сюда еще зайдешь - а как твое мнение?

    Отмазки, предваряющие текст, отнюдь не смягчают этого ощущения...
    пусть цинично.. но я не собираюсь показывать людей лучше чем они есть
BansheeRe:Менювс 31 июл 2005 03:41:21
    на самом деле люди еще хуже.
ОктавианRe:Менювс 31 июл 2005 12:03:10
    но я не собираюсь показывать людей лучше чем они есть

    Ну, речь-то, допустим, идет не о людях "как они есть", а о существах из вашего текста, кои представляют собой набор гротескных фигур, поставленных автором в неправдоподобную ситуацию. А люди... что касается меня, я разных видел.
ОктавианRe:Менювс 31 июл 2005 13:28:59
СахибаRe:Менюпн 01 авг 2005 04:25:14
    Это не цинизм,это правда...человеческое стадо омерзительно...
    К счастью,стадные инстинкты можно преодолеть...
    Только очень уж трудно,не все потянут...

    И на месте Иисуса я бы не пришла...
    каждый должен платить за себя сам.

    "Каждый выбирает для себя
    женщину, религию, дорогу.
    Дьяволу служить или пророку --
    каждый выбирает для себя."
BansheeRe:Менюпн 01 авг 2005 04:27:43
    фи, какое дурновкусие. Вы бы еще филю киркорова процитировали. Типа "зайка моя". Отвратительно.
СахибаRe:Менюпн 01 авг 2005 04:30:33
    "Кому что нравится",- сказал черт,снял штаны и сел в крапиву."
    А от Фили меня тошнит.
ОктавианRe:Менюпн 01 авг 2005 11:05:56
    Юнга вам, что ли поцитировать? "Символ превращения в мессе". Там как раз разбирается вопрос, для чего Иисус пришел к людям. Так вот, его цели отнюдь не исчерпывались стремлением искупить грехи человечества. Просто эта - самая понятная и простая.
sergant79Re:Менюпн 01 авг 2005 21:35:06
    я рад вашим мнениям..
    скоро постараюсь кинуть еще один коротенький рассказ
sergantRe:Менюпн 08 авг 2005 22:38:23
    Страна бывшая в составе СССР. Космодром Малые Коруны. Кабинет начальника, на стене висит портрет Гагарина, на полочке стоят макеты ракет, в углу телевизор. Витает сигаретный дым, на столе пустые кофейные чашки, за окном поздний вечер. За столом двое – начальник космодрома и космонавт-испытатель Миша. Оба очень устали, молча смотрят телевизор.

    Диктор: … на два процента. Запуск первого космического корабля марки «Стрела» намечен на 23 августа. Созданием аппарата занимается научно-исследовательский центр Малые Коруны. В течение десяти лет корабль проходил испытания на закрытом военном полигоне, и теперь готов к запуску в открытый космос. НАСА и другие космические службы с интересом наблюдают за развитием событий и ждут результатов полета «Стрелы».
    Начальник (выключает телевизор, устало трет глаза): Видишь Миша? Страны следят, а ты упрямство проявляешь! Ты Миша, нам всю международную политику портишь. Подписывай и готовься к полету.
    Миша: не полечу.
    Директор: Устал я, Мишаня, чтобы ругаться. Ну что тебе в «Стреле» не нравится?
    Миша (достает из кармана механизм, похожий на часы): Вот это не нравится.
    Начальник: Зря, надежный механизм, погрешность всего одна десятитысячная. Импортная, кстати вещь, по нашим чертежам в Швейцарии делали. Что же не так?
    Миша: то, что она у меня.
    Начальник: а должна быть где?
    Миша: В ракете.
    Начальник: Не понял.
    Миша: Алексеич продал, недорого запросил.
    Начальник: Так так (звонит по телефону). Еще не ушел, Алексеич? Отлично, зайди ко мне, разговор будет.

    Кладет трубку.

    Начальник: Миша, у тебя нервы крепкие, но думаю лучше все равно уйти. Зрелище будет не для слабонервных. Иди, о полете подумай.

    Миша уходит. Начальник нервно курит. Входит Алексеич, молча проходит к столу, садится без разрешения.

    Начальник: Что же ты сукин сын, детали «Стрелы» космонавтам продаешь? Воруй, но незаметно! Если Миша другим расскажет, скандал! Комиссии понаедут, копать начнут.
    Алексеич: На космодроме давно все знают.
    Начальник: Кто рассказал?
    Алексеич: Без слов все понятно, когда в кабине из аппаратуры только термометр и часы с кукушкой.
    Начальник: Почему с кукушкой?
    Алексеич: Я свои принес, в замен, нельзя ракете совсем без часов. Ты не волнуйся, надежные часы, мне жена подарила на юбилей.
    Начальник: Алексеевич теперь иди к кукушке и спроси, сколько тебе лет на свободе жить осталось.
    Алексеич: Это ты брось, сидеть будем оба.
    Начальник: Да, ситуация. Десть лет ракета стояла, уже своровать нечего не осталось, тут вдруг приказ взлетать. Нужно пускать ракету, иначе проверками замучают, Алексеич. Запускай Стрелу, не знаю как, но как можно быстрее.

    Сидят, напряженно курят, думают.

    Алексеич: Приземлятся Стреле нельзя. Торжества, прием иностранных гостей, правительственные делегации. Журналисты как тараканы. Хорошо если ракета в космосе и останется.

    Сидят, курят, молча смотрят друг на друга.

    Начальник (тихо): Метеорит?
    Алексеич: Крохотный совсем. Повредил обшивку и нарушил герметичность корабля.
    Начальник: Непредвиденная случайность, жесткий поворот судьбы разрушил плод долгих лет упорной работы ученых.
    Алексеич: Руководство космодрома выражает соболезнование семьи погибшего.
    Начальник: Корабль остается на орбите Земли для расследования произошедшего, лет на двадцать. Сделаешь?
    Алексеич: Легко, пару проводков куда нужно подведем. Нажал и все, как в пылесосе, только наоборот. Можешь не волноваться, сделаем в лучшем виде.
    Начальник: Где космонавта возьмем? Все Стрелы как огня боятся. Кто же добровольно в гроб полезет? Миха последней кандидатурой был.

    В кабинет заходит уборщица Ермолова Марья Петровна, маленькая сгорбленная пожилая женщина в сером халате.

    Петровна: Накурили, не продохнешь!

    Открывает форточку, затем начинает мыть пол.

    Алексеич (начальнику): Совсем никого не осталось?
    Уборщица: Никого, все ушли. Одни вы остались, наверное, задачи сложные, раз до ночи засиделись? Ну, я тихонечко, не буду мешать. Вы работайте.
    Начальник: Вот человек, днем и ночью работает. Как ты не устаешь Петровна?
    Петровна: Труд сам по себе есть наслаждение.
    Начальник: Учись Алексеич, красивые слова. Петровна, а ты давно в отпуске была?
    Петровна: Молодые пусть развлекаются, а наше дело простое. Сиди у печки, и тихо радуйся последним денькам.
    Начальник: Вот-вот, я и говорю, к теплу поближе, к солнцу. Здоровье поправишь, воздух чистый, ты высоты не боишься?
    Петровна: Неужели в горы хочешь отправить? Куда мне в таком возрасте горам карабкаться. Вчера как в спину вступило - ни согнуться, ни разогнутся.
    Начальник: Зачем лазить, парить будешь. Как птичка вольная в небе, и солнышку улыбаться. Прямо сказка, а не жизнь.
    Алексеич (испугано, шепотом, чтобы уборщица не услышала): Ты что задумал? Ее перегрузками на взлете раздавит.
    Начальник (шепотом) - Не волнуйся. Она в войну газовую атаку выдержала, потом в плен к фашистам попала, когда из концлагеря освободили, сослали на Урал. Там Петровна побег устроила и через тайгу, одна, целую неделю без оружия пробиралась.
    Петровна: Ягод там море разных - брусника, голубика. Одно слово мать-природа. Нигде такой красоты больше не видела.
    Начальник: Вот, Алексеич, и слух хороший. Петровна полетишь на Стреле?
    Петровна: Как же я могу. Там кнопки разные, стрелочки я ни в жизнь не разберусь. Небось машина умная, а я три класса закончила всего. Куда мне в космос. Здоровье опять же не позволяет.
    Начальник: Не боги горшки обжигают Петровна. Помнишь Алексеич, этого? Болел постоянно, впрочем, это тайна государственная. Так что не волнуйся, Петровна по здоровью ты подходишь.
    Алексеич: С аппаратурой проблем тоже не будет, полетишь с термометром. Кнопок нет, а стрелок всего две – минутная и часовая.
    Петровна: Право не знаю, неожиданно так.
    Начальник: Оплачу в тройном размере, плюс премия и надбавка за вредность, ремонт в квартире сделаю за свой счет.

    Через три дня.
    Космодром Малые Коруны. Центр управления полетом. Панели с кнопками, мониторы, куча лампочек мигает. Сотрудники космодрома в белых халатах сидят за панелями, перебрасываются профессиональными фразами (двадцать на пять, сигнал идет, ровнее, и подобное) некоторые просто стоят, смотрят на экран. Алексеич и начальник стоят в сторонке ото всех. На переднем плане журналист и оператор с телевидения снимают репортаж.

    Журналист: Мы ведем репортаж с космодрома Малые Коруны, где через несколько минут должна стартовать ракета Стрела. Вы можете видеть ее за моей спиной на большом экране, по словам конструкторов при создании данной ракеты были применены новые облегченные материалы, что позволило снизить общую массу Стрелы в два раза.

    Начальник: Алексеич, ты ее из бумаги, что ли сделал?

    Журналист: не забыли конструкторы и о космонавтах, в отличие от других ракет данного типа на Стреле жилые отсеки обустроены с максимальным комфортом, так что в далеком космосе космонавты будут чувствовать себя как дома.

    Начальник: это он о чем?
    Алексеич: я ж не мог просто сказать, что у них там часы с кукушкой.
    Начальник: и термометр. Жалко журналист в ракете не был, посмеялся бы.
    Алексеич: а потом мы бы поплакали.

    Сотрудник (громко и отчетливо): пять, четыре, три…
    Начальник (тихо): Сможет взлететь?
    Алексеич (тихо): Взлетит точно, если не в космос, то к чертовой бабушке.
    Начальник: нашел время для шуток.
    Сотрудник: …два, один, старт.
    Алексеич: выдержит старушка?
    Начальник: Потерпеть придется немного, доктора вкололи ей укол сделали, чтобы полегче было. Петровна у нас крепкая, выдержит.

    Слышен шум взлетающей ракеты, мигают лампочки. Сотрудники напряженно вглядываются в мониторы, иногда щелкают кнопками на панели.

    Сотрудник (громко и радостно): Ракета вышла на орбиту. Все в порядке.

    Все кричат «ура», радуются. Алексеич и начальник стоят в стороне, молчат некоторое время…

    Начальник: я домой, ты в четыре часа ночи выкачиваешь воздух. В четыре десять звонишь мне и сообщаешь о трагедии.
    Алексеич (оборачивается и смотрит на монитор): прощай Петровна.
    Начальник: нехорошо как-то получилось. Ты волнуешься?
    Алексеич: нет, я просто в панике.

    Поздний вечер. Квартира начальника. Спальня. Начальник вернулся домой. Устало, с наслаждением снимает пиджак, галстук, расстегивает рубашку. Включает телевизор, там звучит легкая музыка, выключает телевизор. Подходит к окну, смотрит на часы, пытается читать газету, бросает ее на стол, подвигает стул к окну, садится и смотрит на звезды. Засыпает. Все погружается в темноту.
    Резкая, наглая трель будильника. Мгновенно включается свет, слышен гул машин за окном, людские голоса. Начальник просыпается, вскакивает, хватает пиджак, выбегает из комнаты.
    Центр управления. Врывается начальник, подбегает к Алексеичу.

    Начальник (тихо, но грозно): Почему не доложили об несчастье? Я же приказал разбудить.
    Алексеич (тихо): Докладываю, Петровна жива, несчастье.
    Начальник (пораженный): Повтори.
    Алексеич: Жива старушка.
    Начальник: Дай связь.

    Алексеич щелкает тумблерами. На экране появляется радостная Петровна.

    Начальник: Привет Петровна! Как спалось?
    Петровна: Не очень.
    Начальник: Что так?
    Петровна: Да только задремала, чувствую холодок. Ветерок слабый дует, а мне сквозняки никак нельзя терпеть. Я быстро дырочку то нашла и носочком заткнула, теперь не дует.
    Начальник (шепотом Алексеичу): повторить разгерметизацию пробовал?
    Алексеич: не получится, она все дырки закупорила.
    Начальник: Ты Петровна, умная женщина. Долго жить будешь.
    Петровна: Ой не говори. Вот думаю, какая глупая баба я, еще отказывалась лететь. Зато сейчас, как и обещал, прям как птичка, рукой махну и полетела, одной удовольствие. Благодать! Мне бы горшочки сюда с черноземом. Во мне силы проснулись огромные, огородик разведу, помидорки, огурчики. Алексеич, ты скажи там, пусть земельки пришлют.
    Алексеич (с ухмылкой): Может тебе мужика еще?
    Петровна (смеется): - Если найдешь кого. Я тут как девчонка малая кувыркаюсь, хоть жизнь вторую начинай.

    Начинает петь. Звонит телефон. Начальник снимает трубку.

    Начальник: Да, слушаю. Так точно. Примем на самом лучшем уровне.

    Кладет трубку.

    Начальник (угрюмо): Начинается, Алексеич. Президент едет, хочет поговорить с космонавтом. Петровна ты теперь не кашляй, болеть тебе никак нельзя, а то меня на Стрелу пешком отправят.
    Петровна (радостно и успокаивающе): Не бойся, все понимаю.
    Поет.
sergantRe:Менюпн 08 авг 2005 22:43:55
    Урряя... получилось.!
    теперь главное чтобы ктонибудь заметил что 25 ответов превратилось в 27 )))

    жду ваших мнений и критических замечаний.

    В ответ Октавиану
    Ну, речь-то, допустим, идет не о людях "как они есть", а о существах из вашего текста, кои представляют собой набор гротескных фигур, поставленных автором в неправдоподобную ситуацию.

    ситуация и гротесковые фигуры.
    .. а как же лебедь рак и щука - я думаю в данном стиле тоже можно работать.
BansheeRe:Менюсб 13 авг 2005 05:58:13
    Ну вы вообще долго будете еще Иисусиков вспоминать? Что за рабская психология, в конце-то концов?
ОктавианRe:Менюсб 13 авг 2005 11:57:28
    Баньши, отрицание Христа есть косвенное признание того, что он существует. Имеет ли смысл расписываться под такой ложью? =)
10 кегльRe:Менювс 14 авг 2005 00:22:36
    2 sergant:
    1 и 3-й мне понравились. абсурд возведенный в абсурд - так сказать, куб в кубе. Почитать приятно, благо не грузит, да и не чем, если будет кто выискивать.
    вот и славненько.))

А вы что думаете?
Имя
Пароль Войти
E-mail
Код
Тема
Текст

(Выделите текст)
К списку

Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru